Mercredi 8 Juin, je passe sur critique.over-blog ...




Préparez les couteaux...

Ce qui est bien, dans mon labo, c'est que c'est animé... (pas si évident pour un labo de Physique Nucléaire...En général, les membres en sont croulant et grabataires, ils ont pas assez d'énergie pour mettre le boxon...).
Quand j'arrive le matin (si on peut encore appeler "le matin" l'heure de l'apéro..), une fois sur deux, c'est la révolution, ça hurle dans les couloirs, y a du sang qui gicle... Chez nous, les chefs ne font pas 6 mois (hyperbole, mais pas si loin de la réalité...)

Pour que vous compreniez bien les tenants et les aboutissants de l'Histoire (je sais que ça vous tient a coeur...), il faut que je vous explique un peu l'organisation de cette affaire :
Dans notre jargon, un "Labo", en plus de désigner notre lieu de travail en général, représente aussi une sous-structure du Service. Mon directeur de thèse, par exemple, (aka, Le Beau Gosse) est Chef de Service (ce qui est bien... J'aime bien être la chouchoute... Le problème, c'est que, conséquemment, il est jamais dispo...Mais, bon, comme il est beau,on lui pardonne tout.)

Or, contrairement à la plupart des groupes, ceux du CNRS, par exemple, chez nous (donc pas au CNRS, pour ceux qui suivent, mais je ne dirai pas où c'est... ), le chef de Labo a un véritable pouvoir hiérarchique. Mais comme les chercheurs sont plutot habitués à travailler en toute indépendance, sans que quelqu'un leur dise : "Ecoute, Coco, t'es bien gentil, mais ce que tu fais là, c'est nul (variante : on s'en branle), ça n'intéresse personne (ici, personne = la haute hiérarchie et pas nécessairement la communauté scientifique) et SURTOUT, ça ne va pas permettre de contribuer à la glorification de notre beau Labo auprès des instances supérieures ET DONC de me faire monter en grade, alors, remues-toi le fondement et change de sujet fissa !" ou éventuellement "De toutes facons, vous, les petites mains, vous avez rien à dire " (véridique), pour les chefs les plus téméraires (ou les plus inconscients), ben forcément, ca fritte vite.


Bilan (puisque chez nous, il y avait un chef de la dernière catégorie évoquée ci-dessus) : Insurrection des "petites mains" et changement de chef après des années de lutte ("C'est la lutteuh finaleuh..."). Et remplacement par un chef qui ne se croyait pas supérieur, ni genre "Moi, je peux rentrer en voiture dans le centre pendant que vous, pauvres trouffions de base, vous vous faites saucés sous la pluie" (il y a un micro-climat au-dessus de mon centre, il y pleut tout le temps... C'est peut-être dû aux expériences qui y sont menées (les lapins aussi ont une drole de tȇte...) ou alors aux glyphes maléfiques que tracent les avions militaires dans le ciel au -dessus de nos tȇtes, allez savoir...). C'est assez rare pour être souligné (un chef comme ca, pas les lapins radioactifs...). Bref, à cette époque, c'était le petit jésus en culotte de velours.

Seul petit problème : il s'est vite rendu compte qu'ȇtre de chef de labo consistait essentiellement à assister à moultes réunions à la limite du tolérable, point de vue soporifigène; puis à retransmettre la conclusion des-dites réunions à la Base, ce qui se soldait généralement par " Non, personne ne partira en mission à l'étranger ce semestre-ci (mais débrouillez-vous quand mȇme pour nous faire connaitre à l'extérieur)" ou par "c'est toi qui n'aura pas la prime de fin d'année cette fois-ci encore, parce que les autres sont tellement névrosés qu'ils vont nous pȇter un cable, essayer de se jeter par la fenȇtre du premier étage, voire de s'électrocuter avec leur ordinateur.... si c'est à eux qu'on sucre le petit joujou de Noël".

Bref, il a laché l'affaire dès qu'il a pu...

Et c'est là que ça se corse (suivez bien, ça devient compliqué... Qui a dit "Zzzzz grumpf hein quoi zzzzzzzz" ?) : Le remplacant Chef de Labo qu'ils nous ont collé (et là, je dois bien admettre que mon vénéré Directeur de Thèse/Chef de Service n'a pas tout à fait les cuisses propres sur cette affaire...) est le fils spirituel du premier (celui des "petites mains"). Et il va directement prendre conseil chez l'ancȇtre... (encore que parfois, il y ait de la rebellion dans les chaumières entre Staline Senior et Castor Junior...).

D'ou le titre "C'est le Togo ! " :
Quand on abat un dictateur, on nous met son fils à la place en essayant de nous faire passer ça pour un choix démocratique... (aucun espoir... Ils sont peut-être un peu niaiseux, parfois, les chercheurs, mais à bac plus 12, ils sont encore capable de remarquer quand on les force à la sodomie, pour rester dans les termes consignés dans le Petit Robert...)

Finalement, les forces dures du groupe (dites aussi "les Trotskistes" et accesoirement les seuls qui soient marrants et un minimum compatissants à la cause des sous-grouillots, des sous-petites mains (des petits doigts, quoi), j'ai nommé (et c'est ici que j'apparais dans l'histoire, Messieurs Dames, sous vos yeux ébahis), les thésards et les post-docs (<-- Thésarde "J'y arriverai !") ; en résumé, c'est mes potes) ont créé un "labo autogéré" qui ne reconnait pas comme chef le nouveau nommé au poste.

Je vous raconte pas l'ambiance en réunion de labo...


Reste à voir comment cette initiative révolutionnaire va passer à termes...


Quand je disais que c'était folklo, chez moi !


La prochaine fois, si vous ȇtes sages, je vous raconterai mes soucis avec les éléments féminins de la Recherche Francaise. (Je vous préviens, ca va parler de nichons...)