Ceux qui me font rire

MissIkEA
(The Old One)
ou
MissIkEA (The New One)
La vie d'une pouffina de première classe, blonde et fort cultivée (contribuant à prouver, si mon cas ne suffisait pas (comment, "effectivement" ?) que non, ce n'est pas antithétique.) Un extrait ?
"Il faut l'admettre, je suis pas vraiment douée pour écrire des textos pornos, j'ai une âme de pouffina, pas de porno-star, je dois vous avouer que ça me désole un peu.

A propos de porno, je suis tombée par hasard il y a quelques temps (le hasard d'avoir des copains ingénieurs qui pour les Ÿ ont jamais vu une fille toute nue en vrai) sur le film porno de Paris Hilton. J'éprouvais déjà une certaine sympathie pour elle avant de le voir, mais après visionnage, elle m'est apparue encore plus humaine. En effet, il y a un plan pendant lequel notre amie Paris, se fait, comment le dire sans choquer les âmes sensibles… hum… prendre en levrette (j'ai rien trouvé de mieux) et là, on peut lire sur son visage un profond ennui.
Ça m'a émue (comme quoi un film porno amateur peut être émouvant). Je me suis dit "Paris a beau être une héritière riche et célèbre, au fond, c'est une fille avec une sensibilité de fille" (il va sans dire que je ne m'expliquerai pas sur mes propos, comprenez ça comme vous voudrez). Depuis, je me sens beaucoup plus proche de Paris Hilton."


I'm too sexy for my blog
Madel, l'Archiduchesse qui roxe sa maman, met ses petits malheurs, grands bonheurs et questions existentielles en image, avec talent et ironie. Elle me rapelle Euphrosine, ça doit être une chouette copine .
Un extrait ?


Le blog qui pluche.
On peut survivre aux USA. Si. Pluchon en est la preuve vivante.

Tout à l'ego.
On peut aussi survivre au lycée: c'est le blog de Cassiopée.

Blog à la ciboulette
L'extrêmement talentueuse Gally nous régalent avec son BD-blog et ses mésaventures avec Georgette, la Plante Carnivore.
Un extrait ?


Copines de Geek
Un site pour comprendre et aimer son geek.

Barbie au Lavomatic
Une autre greluchette, qui voit sa vie en rose Mattel, ... ce qui n'empêche pas une crtaine acidité dans le propos.

Blog à part.
Attention, cette fille est dangereuse ! La preuve ? "Et oui, j'ai roule sur un herisson...
Petite remise dans le contexte pour que tout le monde me comprenne bien...
Samedi soir, petite soiree chez Clem, dans le trou du cul du monde (Barnard Castle plus precisement). Nous decidons d'aller passer la fin de soiree sur Darlington (capitale du trou du cul du monde). Apres une soiree mitigee (les gros lourds restent a Darlington, les lourds tout court vont a Newcastle... c'est dire s'il y en avait des lourds!!) nous reprenons la voiture (oui, boire ou conduire, il faut choisir, V a passe la soiree a siroter du RedBull nature!) et tentons de rejoindre la campagne profonde...
Le chemin se passe bien, si on exclut que je n'ai pas vu que des mecs etaient au bord de la route (pas de suicidaire parmi eux, heureusement, ils auraient tous pu se jeter sous les roues que je n'aurais pas reagi, trop occupee a suivre la route sinueuse), que j'ai failli mettre le feu a mon derriere en laissant tomber une clope (maman, si tu me lis, nan je ne fume pas en voiture voyons!!), et... que j'ai roule sur un herisson!!!
Oui, c'est traumatisant, le seul truc que j'avais tue en voiture auparavant, ca devait etre une mouche debile qui etait venue se coller a mon pare brise... La, je l'ai vu de loin, mais j'ai cru qu'il allait bouger (ca court vite un herisson, malgre les petites pattes, quand ca le veut, ca trotte bien!!) mais il n'a pas bouger... Et c'etait soit le fosse, soit la file d'en face, en haut s'une colline donc aucune visibilite... J'ai donc roule sur le herisson...
Clémentine m'a philosophiquement dit qu'il vallait mieux tuer un herisson qu'un blaireau, il parait qu'un blaireau ca te tue une voiture, mais quand meme, je suis devenue une meutriere dela route..."
Atomes Crochus
Un Blog à fourmis ... qui fourmille de bons articles(oui, je sais, elle était facile).
Un extrait ? "Le temps est à l'orage et comme à chaque fois, dans cette situation, mieux vaut son calme conserver.
Un temps lourd réduit considérablement la capacité de chaque individu à maîtriser paroles et gestes. Cela est d'autant plus difficilement gérable lorsque Femme entre en période pré-menstruelle.
Vous vous interrogez sur les mots que vous vous devez de trouver afin de ne pas subir le courroux de femme...Et c'est bien légitime!
Sachez que Femme a des manifestations physiques, que vous vous devez de connaître, afin de prévenir toute situation délicate.
Le sujet est à aborder en période post-menstruelle, lorsque Femme retrouve sa disposition et sa bienveillance naturelle envers vous.
Soyez à l'écoute de son corps, mais aussi de ses gestes, de ses mots ... et des augures!
Si vous percevez dans les cieux uniquement six vautours, débrouillez vous pour en trouver six autres! La douzaine s'impose en pareilles circonstances.
Vous n'êtes pas homme à scruter dans les nuages? Alors penchez-vous quelques instants sur d'autres signes qui ne trompe pas!
Votre dame n'accepte point les remarques, se laisse aller à un vocabulaire peu habituel?
Que faire?
Vous ne devez Jamais au grand jamais, vous entêter davantage à taquiner votre belle! A coup sûr, vous finiriez par subir quelques bousculades douloureuses pour vos organes si précieux en prériode post-menstruelle. Vous risqueriez de vous mettre en danger. Vous devez au contraire, avec la distinction dont vous savez faire preuve, vous éloigner de Femme afin, que cette dernière puisse bénéficier d'un espace suffisant: Elle ne doit en aucune manière se sentir oppressée et regardée étrangement.
Vous constatez que votre moitié rougit de colère face à la machine à café?
Que faire?
Vous ne devez Jamais au grand jamais, vous mettre à ricaner allllllllllllllllègrement devant elle. Nul doute que vous finiriez par vous ramasser le café en pleine figure!
Vous devez au contraire, avec la lucidité qui vous caractérise, vous retirer rapidement dans une autre pièce et camoufler votre sourire moqueur, car là, le café tu vas te le prendre dans la G#####, c'est net!
Vous admettrez bien aisément qu'il est difficile de reconnaître la période pré-menstruelle de la période post-menstruelle...
Qu'est-ce que la période post-menstruelle, sinon une période pré-menstruelle en devenir..."

l'Opéra Farfelu
Voir la "Tétralogie" de Wagner autrement... en rigolant, en l'occurence. Délires mythologiques et pleins d'autres opéras à suivre.
Un extrait ? "Je vous épargnerai les détails du premier tableau, sachez seulement que cela sent un tantinet la scène de ménage entre le couple divin. Tout cela à cause de cette grande bâtisse au fond,. Il faut dire, que Wotan n'a rien trouvé de mieux pour "règler" ses ouvriers, les deux géants, que de leur promettre sa belle-soeur Freia comme paiement en nature (quelle manque de tact!), tout en se réservant le droit, en tant que grand chef suprême, de ne pas tenir ses engagements (pas très noble, mais normal pour un dieu qui a perdu un oeil en se taillant une lance dans l'arbre du monde, alors qu'il n'y était pas autorisé, presque un voleur de pommes en quelque sorte)

Les frangins hyperdéveloppés montrent leur grand nez et avancent tranquillement la main vers l'objet de leur convoitise (grands pervers va!) Les frères de la damoiselle, rappliquent à la rescousse (ils ne sont pas corses, mais l'honneur de la famille c'est sacré partout!) Le ton monte un chti pneu et les opinels sont dépliés. Loge, Détritus du coin, musardant dans les parages, interpellé par son patron, lui raconte les brèves du coin et donc le vol de l'Or (les géants détournent le regard de Freia, et tendent l'oreille). C'est gagné! Par contre il va falloir descendre au Nibbelheim (domaine d'Albérich et de son peuple nain) et ce n'est pas une mince affaire pour Wotan de se retrouver sous-terre (il doit être claustro en plus!) surtout qu'il n'a que jusqu'au soir pour remonter avec le butin (un casse, quoi! et presque par les égouts). Les géants, empoignent avec peu de galanterie la malheureuse oiselle et s'en vont. Wotan et Loge ont intérêt à faire fissa car l'effet "lifting" de Freia s'estompe en même temps qu'elle disparaît à l'horizon (mince alors, ils vieillissent et vitesse grand V encore!). Prenant leurs rations de survie et leur tenue de manoeuvre, Le grand chef et son sous-fifre préféré (il n'y a que lui dans les parages) s'enfoncent dans les profondeurs miasmiques et ténébreuses du monde d'en-dessous.

Fin de la deuxième scène"



Le Blog plus fort que la vie
Jézéckiel, sa vie, son oeuvre... Et son oeuvre, elle est pas piquée des hannetons...
Carmen Cru, la mémé à l'humeur assassine de Jean-Marc Lelong, se serait-elle réincarnée en jeune homme ?
En tout cas, vous lirez certainement là les seules blags de Toto capables de vous arracher un éclat de rire. Entre autres choses.
Un extrait ? "Comme tous les matins, alors que le soleil commençait tout juste à pointer le bout de ses rayons, je me suis levé. Le contact froid du carrelage contre mes pantoufles acheva de me réveiller et je décidai d'aller faire un brin de toilette, pour passer le temps. En me brossant les dents, j'ai réalisé que je n'avais jamais tué de chien pour le plaisir. Je me devais absolument d'y remédier, pour mon accomplissement personnel.
Après avoir longuement hésité entre un petit canif et une batte de baseball, j'optai pour le sac en plastique (une petite rivière coule à deux pas de chez moi...)
Si je n'avais pas été le seul passant à arpenter la rue, j'aurais pû dire qu'elle était animée mais je mentirais si je le faisais, car on aurait pu y entendre une mouche voler (sous réserve qu'elle fut du gabarit d'un hamster et usant d'un mégaphone, car les oiseaux chantaient fort...)
Je tournais au coin de la rue Jacques Chirac lorsque la gamine fit son apparition, au loin, trainant un truc poilu au bout d'un morceau de ficelle. Avançant de quelques mètres, je réalisai que le truc poilu avait aussi une truffe, des oreilles tombantes et une queue frétillante : un chien !

J'abordai la fillette, trépignant tel un somalien devant une saucisse cocktail.

- Salut gamine. Tu pourrais me prêter ton chien, s'il te plait ? J'ai envie de le tuer.
- D'accord. No problemo. Je commence à en avoir marre de me le trimballer. Il me débecte, à renifler les poteaux. Je ne supporte plus de le voir lever la patte tous les trois mètres. Il est à toi.
Mon sourire s'évanouit alors que le sien s'élargissait.
- Euh, mais tu n'y tiens pas un peu, à ton chien ? Quand même, il est mignon comme tout. Regardez-moi ces grands yeux brillants...
- Non, il me saoule. Il est super niais. Mes parents m'obligent à le sortir deux fois par jour, sous prétexte que je les ai harcelés pendant deux ans pour avoir un chiot rien qu'à moi. Je les hais.
- D'accord, mais tu l'aimes un peu, quand même. Sa mort te choquerait profondément et tu serais méchamment traumatisée, non ? Obligée de suivre une thérapie jusqu'à l'âge adulte ?
- Non, non, je te dis. J'en veux plus. Tiens, prends-le, hop.
Elle se baissa, ramassa le chien et me le tendit. L'animal semblait apprécier modérément, car il commença à se débattre avec vigueur tout en poussant de pathétiques petits jappements.
- On dirait qu'il t'adore, ton chien, n'est-ce pas ?
- Ca, c'est sûr. Je suis tout, pour lui. La prunelle de ses yeux. Je suis son univers, tout comme je le suis pour mes parents, mes cousins, oncles, tantes et grands-parents. Ma prof d'anglais aussi m'aime beaucoup.
- Pose ton chien sur le sol et laisse le partir, petite.
Elle tiqua légèrement, puis sourit.
- Ouaip, pourquoi pas ?
Dès que ses pattes touchèrent le sol, le clébard se rua sur un clochard, vautré sur le trottoir de l'autre côté de la rue, et entreprit de le renifler frénétiquement.
- Bien, bien. Si on allait se promener au bord de la rivière, ma mignonne. Histoire de profiter du spectacle de la nature s'éveillant au petit matin.
- Ah oui, je veux bien. Allons-y !

Sa petite main disparut dans la mienne.
Il faisait un peu frais."
Je sais pas vous, mais moi, ça me fait penser à la rencontre entre Jean Valjean et Cosette, revisitée XXIème siècle façon gore...

Langues de pute
Au pluriel, parce qu'elle sont deux, ce qui, manifestement, donne à leur verve une croissance géométrique (copines*2 = péripatétiglottes², pour les non matheux). Mais elles sont pas médisantes, Manue et Lisouille, elles sont réalistes !
Et artistes, aussi ... :
Un extrait ? "C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son,que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con."

Legnoch
Attention, blog à forte tendance hilarothanatogène ...
Un extrait ? "Quelques recents développements de la physique félino-beurrique et de la
théorie de l'antigravité.

L'expérience montre de manière irrefutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le coté beurré qui touche le sol.
Le seul changement du point de vue énergetique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé.
Que la tartine tombe avec la coté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le coté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système.
Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le coté beurré vers le bas.
Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité.

En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quel que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes.

La question qui surgit alors est: que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le coté beurré apparent, bien evidemment) avant de le lancer par la fenêtre ?
Est ce que le chat retombe sur ses pattes ?
Est ce que le coté beurré touche le sol ?
Si vous êtes par trop fainéant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.
Les lois de la Tartine Beurree stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aerodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'aterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait aterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe.C'est pour cela qu'il ne tombe pas.

C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert.
Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière.
Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques une des pattes du chat pour le faire descendre."